喜欢不喜欢我，该是别人的事，而不是我的事。

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该如何去记录这一天，或是如何确切地把自己内心的想法留在这一刻呢？

也不知道到底多少次了，每每想要写点什么的时候，总是删删减减地、总是不清楚自己到底可以写点什么。

好像一个人心里藏着许多想说的话，但真到了可以张嘴的那一刻，又是一个字也说不出来。

大概是到了不能再畅所欲言的年纪，偶尔有一些想要抒发情绪只能留在深夜里一个人慢慢消化。

不够勇敢，却又是那么喜欢把自己内心感受疏散开来的一个人。

我，就是这么一个人。

矛盾，又纠结，还很拧巴。

如此，好似不能被人放在心上，好似也是一件很正常的事情吧！

其实，我也不知道自己到底在奢望着什么。明明早就知道今天会是这样一个结果，偏偏又藏着一份不甘心。

原来，成年人的世界需要承担的东西有那么多。

当然，也可能只是自己的一份矫情。因为得不到一些人的偏爱，而心生嫉妒、羡慕，还有一些悲观的念想。

就像哪怕嘴上说着“没关系”、“我不在意”，人却怎么也开心不起来。

丧，也不知道自己到底从何时开始变成了这样一个人，或是说我本就如此一个人呢？

悲伤，也挺困惑的。

年轻总是认为自己无所不能，却不知道“年轻”也会在某一天消失。

就像曾经的肆无忌惮，曾经的无所畏惧，曾经的任性与张扬，也会在某一天突然消失不见。

是长大的结果，也是因为人不够勇敢吧！就像面对那自己谈不上多么喜欢的工作，自己怎么也无法离开一样。

也许长大也没有什么不好，只是因为自己的懦弱，所以才把自己的生活过成如今这般模样。今天是中秋节，和家人打电话问候一声就算过去了。本以为今日会有什么不一样，最后也没有什么不一样。

看着时间慢慢走到25号前一秒，我在心里默默许下两个心愿：一愿家人平安快乐，二愿自己一切如常、不负流年。

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好像从上大学那一年开始，人生的中秋节便开始在外面过了。所以，这是一个人在外过中秋节的第六个年头。

蓦然发现自己好像也不是那么恋家的人，不然怎么会舍得自己一个人在外漂泊了许久还不回去呢？

不能说一点也不想回去，只是这个时候没有那么想回去而已。

害怕坐车，也害怕待上一晚上，然后便马上又离开……

就是感觉很累，所以才不想只有一两天假期的时候赶回去。当然，更重要的是，家里现在这个时候也没有人……

家，何以为家？

其实，人想要回的不过是一个可以安心的地方。而人所想念的，也不过那么一两个人而已。

当然，只是个人的想法，且我相信每个人对家，或是对家的念想都是不一样的。不仅仅因为我们是不一样的人，更重要的是我们还有着不一样的人生经历。

好像扯得有点远了，不过此时此刻自己的心情却没有那么丧了。

所以，人好像还是应该找点事情去做的。不做点什么，只会在那里胡思乱想。

所以，管它结果如何，自己想做的事情，马上就去做好了。

我承认自己有时确实矫情，有时也确实令人讨厌，可那却是自己生命里实实在在不可缺失的一部分。

我想，这大概就像那句话说的那样“人无完人”。

虽然我也不喜欢自己那糟糕的一面，但是我也无法拒绝让它自己完整生命的一部分。

好的是我，不好的也是我。唯有这两部分拼凑在一起，才能成为一个完整的我。

所以，喜欢不喜欢我，该是别人的事，而不是我的事。

怎么说来，都是一种选择吧！

中秋过去了，一切也该过去了！

只愿我们往后所有的日子，多一些快乐的时刻，少一些这样让人忧愁的瞬间吧！

早安，或是晚安，愿你开心就好。

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——2018.09.26

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